Feeling: Simtea cum o cuprindea incetul cu incetul o veselie izvorata parca din nebunie, din inconstienta, sau mai bine zis din acceptarea esecului inevitabil de a doua zi.

Certitudine: Viata e nedreapta cu studentii generatiei ’86. Da da da, eterna generatie de cobai pe care EI s-au pus sa mai exerseze un nou experiment: studiile de 4 ani in loc de 5 cu toate consecintele neprevazute de EI!

Feeling: Simtea cum totul in jur capata un miros patrunzator de cacat… Vine vacanta de iarna, vin colindatorii, peste tot domneste miros de scortisoara si conifere impodobite artistic… numai in preajma ei PUTE RAU!! Ca si cum un nor “poluant” n-ar parasi-o deloc.

Certitudine: 2007 aduce integrarea in UE… dar cu ce incalzeste asta starea studentului (sa zicem electronist) nemuritor si rece, care va avea de infruntat lighioanele facultatii in care isi face veacu’? El se va incalzi numai de la febra multiplelor colocvii, proiecte si examene pentru care va trebui sa dovedeasca, din nou, puteri herculene (asimilat zeci si zeci de pagini in cateva zile).

Feeling: Rezolutie: “la sfarsitul sesiunii, daca scap integralista, ma rad in cap… sau mai bine, ma tund scurt si ma fac blonda platinat… ba nu… ma fac turcoaz… da… si ma imbat pana intru in coma alcoolica…”

Certitudine: Degeaba te lasa nenea’ Strutzu (prof) cu carti, seminarii, cursuri pe banca… nu vrea decat sa se joace un pic cu psihicul tau, totul e un joc al nervilor la urma urmei si castigatorul marelui LOZ, cel care va scapa din (aceasta) facultate, nu va fi cel care isi tine nervii tari, ci cel care va stii cum sa se puna la mintile bolnave ale lighioanelor descrise mai sus.

Feeling: Senzatie acuta de descompunere, simtea cum ar putea sa invete chimia organica pe propriu organism, sa studieze evident procesele corozive… O durea tzeasta, umerii, gatul, totul parea sa indice o rupere… Si, totusi, spera la o zi luminoasa, la o betie ca in vremurile bune… spera la mirosul de scortisoara si vanilie si de brad proaspat nins, la mirosul imbietor de sarmale… la bucuria sarbatorilor… spera…

CONCLUZIE: Speranta moare ultima, credinta moare prima!

Etichete: feelings, framantari, idei

…continuare

Aproape opt fara douazeci. Se pare ca in dimineata asta toti dau cate un examen. Pana si timpul care se tot chinuie sa treaca la proba de viteza. Si caruia, din pacate, ii iese mai bine ca niciodata.

Ciupy e colegul tau de bauta. Fidel provocarilor, dar inamicul numarul unu cu d’ale invatatului. Nedumerit si cu o fata de maimuta drogata iti raspunde cu un sictir specific, precum cel al lui Borcea cand a luat Steaua in ‘86 Cupa Campionilor Europeni:
- De unde dracu sa stiu? Hai in sange mai repede ca am intarziat la cohones ala!
- Ce-ai ma, ai innebunit? Sau ai visat urat azi-noapte. Uita-te si tu la ceas. E abia fara douazeci.
- Da, c**ie, dar cinci minute sunt pretioase ca aurul. Mai o formula, mai un sfat, poate iese ceva.
- Iese pe m*-sa! Nu stii ca la seria cealalta de ieri a fost macel? Lacrimi si sudoare, frate.
- Lasa-i ma pe funky bits aia. Poate stie George ceva.
- Stie o p…

Dar nici nu mai apuci sa termini si deja Ciupy era la lift. Avea intentii bune, insa venite prea tarziu. Dupa alte doua-trei injuraturi adresate unor c***e care au urcat cu liftul doar un etaj, reusiti sa ajungeti in sfarsit in sala supra-populata. Nu stau sa descriu starea din spirit care se ridica deasupra victimelor din sala pentru ca stiu sigur ca cunoasteti sentimentul.

- Uite-l pe George. Hai ca ne-a pastrat doua locuri.
- Si daca nu stie nimic?
- Lasa ca o rezolvam noi cumva. Ce faci c**ie?
- Ce c****ul meu sa fac. Respir. Traiesc. Si pe langa toate astea imi bag ceva in examenul de azi.
- Stii ceva?
- Negativ.
- E clar. Ce dracu sa le mai cer la pinguinii astia din sala?
- Ma, ti-am zis. Sange si sudoare!
- Hai, frate, las-o-n lacrimi de treaba…

Cu o privire de parca ai pierdut la TeleEuro Bingo si cu mintea si sufletul care cereau bautura, simti cum te apuca din nou tremuratul. Impreuna cu rasul cel sarcastic. Ce coincidenta. Proful tocmai intra in sala de examen.

va urma…

Etichete: creatii, fun, junk

Stiu ca multa lume imi citeste blogul. Asta pentru ca statistics.ro care-mi monitorizeaza traficul nu are cum sa ma minta :)

Ce rugaminte am? De sunteti oameni simpli. De sunteti instalatori sau electricieni. De sunteti oameni cu zece mii de firme. De sunteti caministi sau studenti la facultati private. De sunteti din tara sau de peste granita. De sunteti timizi sau de spuneti cele mai mari prostii. De sunteti oameni buni la suflet sau de sunteti oameni rai (de preferat criminali in serie). Nu ma supar si nu ma intereseaza decat un singur lucru. Lasati fratilor si voi un comment la acest post ca sa stiu daca bloghez indeajuns ca mesajul meu sa fie inteles.

In rest, toate cele bune.

Andrei

Etichete: blog, idei, junk

Fredo and Pid’Jin is a weekly webcomic, updated every Monday morning. It was created in May 2005, and is published exclusively on this site. Individual episodes in high-resolution can be requested by email.

Art: Eugen Erhan
Writer: Tudor Muscalu

Etichete: fun, utile, vizuale, web

Chiar daca nu se potrivesc unele faze, cel putin refrenul e mortal.

Etichete: fun, idiotenii, video

Everyone knows that if you are going to operate a business in today’s world you need a domain name. It is advisable to look at the domain name selected as other see it and not just as you think it looks. Failure to do this may result in situations such as the following (legitimate) companies who deal in everyday humdrum products and services but clearly didn’t give their domain names enough consideration:

1. A site called ‘Who Represents ‘ where you can find the name of the agent that represents a celebrity. Their domain name… wait for it… is www.whorepresents.com

2. Experts Exchange, a knowledge base where programmers can exchange advice and views at www.expertsexchange.com

3. Looking for a pen? Look no further than Pen Island at www.penisland.net

4. Need a therapist? Try Therapist Finder at www.therapistfinder.com

5. Then of course, there’s the Italian Power Generator company… www.powergenitalia.com

6. And now, we have the Mole Station Native Nursery, based in New South Wales: www.molestationnursery.com

7. If you’re looking for computer software, there’s always www.ipanywhere.com

8. Welcome to the First Cumming Methodist Church Their website is www.cummingfirst.com

9. Then, of course, there’s these brainless art designers, and their whacky website: www.speedofart.com

10. Want to holiday in Lake Tahoe? Try their brochure website at www.gotahoe.com

Etichete: fun, google, junk

Casa in bora-bora? WTF?? Adica o coliba pustie pe o insula plina de voma?

Etichete: fun, idiotenii, vizuale

Precum v-am spus, Mos Nicolae exista. Nu l-am vazut la fata, insa aseara, am reusit sa-l fugaresc pe scarile de la ghena. A lasat in urma o masca si un pantof. Vi se pare cunoscut?

Etichete: fun, idei, idiotenii, vizuale

Fac acest post in Ajun de Sf. Nicolae pentru ca mosul mi-a adus un zvon drept cadou, cum ca Mos Craciun nu e ceea ce pare. Si are foarte mare dreptate.

Nu vreau sa fiu eu cel care destrama un mit sacru, dar eu cred ca Mos Craciun este o “ea”. Ganditi-va! Craciunul este o mare intalnire sociala, bine organizata, calduroasa, lejera, plina de viata, si gasesc greu de crezut ca un barbat ar putea face asa ceva!

Pentru inceput, marea majoritate a barbatilor nici nu se gandesc sa aleaga cadouri pana in Ajun de Craciun. Odata ajunsi in Mall, tot timpul par surprinsi sa descopere numai produse de calitatea a doua, seturi de chei tubulare si inele de plastic lasate pe rafturi. Numai pentru acest lucru sunt convins ca Mos Craciun este femeie.

In mod sigur, daca ar fi fost barbat, toti oamenii de pe Pamant s-ar trezi in ziua de Craciun gasind sub brad o cutie muzicala, nescoasa din punga.

Alta problema a barbatului Mos Craciun este transportul. In primul rand, nu ar mai fi nici un ren deoarece ar fi toti morti, spintecati si legati de bara de protectie a saniei, cu ochii pe jumatate deschisi, cu priviri in care se citesc reprosuri disperate ca sezonul de vanat caprioare s-a extins.
Chiar daca barbatul Mos Craciun ar avea INCA reni, ar avea in plus si probleme de orientare, deoarece in mod inevitabil s-ar rataci acolo sus in zapada si nori, pentru ca apoi sa refuze sa se opreasca sa intrebe pe unde sa o ia.

Alte motive pentru care Mos Craciun nu poate fi barbat:

- Barbatii nu pot impacheta cadourile.
- Barbatii mai degraba ar muri decat sa se imbrace in catifea rosie.
- Barbatii ar simti ca masculinitatea lor este amenintata… daca ar trebui sa fie vazuti impreuna cu toti acei spiridusi.
- Barbatii nu raspund la scrisori.
- Barbatii ar refuza sa permita ca fizicul lor sa fie descris, chiar si in gluma, ca ceva asemanator cu “un bol plin cu jeleuri”.
- Barbatii nu sunt interesati de ciorapi decat daca ii poarta cineva.
- Daca ar trebui sa zica Ho Ho Ho, le-or diminua serios abilitatea lor de a agata.
- In final, sa fie responsabili cu Craciunul, ar insemna sa isi ia un angajament.

Pot crede ca alte personaje de sarbatoare legendare sunt barbati:
- Mos Nicolae apare odata pe an nebarbierit si cu un aspect sters. In mod clar barbat.
- Cupidon zboara intr-o parte si in alta carand arme.
- Unchiul Sam este un politician caruia ii place sa arate cu degetul.

Oricare din acesti indivizi ar putea trece testul testosteronului.

Dar nu si Mos Craciun!

Etichete: diaree, idei, junk

Propun un nou regulament pentru calificarea tricolorilor la un turneu final:

* Pentru a exista un deplin echilibru in teren, noi vom juca 18 si vom avea dreptul la 6 schimbari.
* Jucatorii nostri se vor echipa la fel ca adversarii, derutandu-i complet. Totodata, vom avea din start justificari pentru pasele gresite date la adversar.
* Atingerea mingii cu mana, capul sau piciorul de catre jucatorii echipei adverse va fi considerata hent si se va sanctiona ca atare.
* Pentru noi nu va exista notiunea hent, iar mingea va fi prevazuta cu manere pentru a facilita driblingurile cu mana.
* Portarul nostru va purta un echipament larg in care sa incapa si rezerva sa, astfel incat unul va apara o parte a portii, celalalt alta.
* Portarul lor, pe tot timpul partidei, va apara intr-un picior, cu o mina la spate si legat la ochi.
* Formatia noastra va juca studiatul sistem “care pe care”, contacarandu-l pe al lor. “Baga-l pe fazan la mijloc”.
* Adversarilor nostri la fiecare trei goluri inscrise li se va marca si lor un punct pe tabela de scor, noua ni se va socoti gol dupa fiecare doua out-uri si doua faulturi realizate.
* Fiecare gol marcat de adversarii nostri va fi sanctionat cu cartonas rosu, si se va solda cu eliminarea autorului din teren.
* Daca va fi cazul, vom executa lovitura de 11 metri, de la 4 metri, iar portarul lor va apara stand in maini, in afara cadrului portii.
* Arbitrul de centru va urmari cu atentie jocul, astfel incat, la trei pase consecutive legate de adversar va fluiera joc pasiv, acordandu-ne lovitura libera directa de la 16 metri.
* Loviturile libere, directe sau indirecte, le vom executa fara zid, faza in care jucatori de camp ai echipei adverse vor sta aliniati pe linia de centru a terenului, urmarind frumusetea fazei si strigand portarului lor diferite expresii de incurajare, dupa bunul lor plac.
* In minutul 90, arbitrul principal ne acorda o lovitura de pedeapsa, pe care, pentru siguranta, o va executa tot el. Lovitura se va repeta pana va inscrie.

In aceste conditii, consideram meciul deschis oricarui rezultat, cu arbitraj corect, cu sanse egale de cistig. Sa castige cei mai buni!

Etichete: fun, idei, people, romania

Ziua 1: Azi am sarbatorit 25 de ani de casatorie… si nu a fost prea mult de sarbatorit. Cand a venit momentul sa retraim noaptea nuntii, el s-a inchis in baie si a plans.
Ziua 2: Azi el mi-a zis ca are sa-mi spuna un secret. Mi-a zis ca e impotent si doreste ca eu sa fiu prima care afla acest lucru. De fapt nu mi-a zis nimic din ce nu stiam! De fapt el crede ca nu am remarcat inca acest lucru.
Ziua 3: Casatoria noastra e pusa in dificultate. O femeie are dorinte. Ieri am vazut un film erotic si am izbucnit in plans.
Ziua 4: S-a intamplat o minune! Pe piata exista un nou medicament care ii va rezolva “problema”… se numeste Viagra. I-am zis ca daca va lua Viagra totul va fi ca in noaptea nuntii. Cred ca asta va avea un efect pozitiv. I-am inlocuit calmantele cu aceasta Viagra in speranta ca ii va creste si altceva decat pofta de mancare!
Ziua 5: Ce fericire!
Ziua 6: Ce frumoasa e viata! Dar e totusi dificil sa scrii cand faci asta…
Ziua 7: Cred ca Viagra asta i se ridica la cap. Ieri am fost la McDonalds si vanzatorul m-a intrebat daca vreau un Big Mac. El a crezut ca e vorba de el. E totusi dragut. Nu cred ca am fost mai fericita vreodata.
Ziua 8: Cred ca a luat prea multe pastile in week-end. Ieri, in loc sa tunda gazonul, a scos morcovii din gradina… folosindu-si noul lui prieten. Pe mine ma doare un pic locul ala.
Ziua 9: Nu am vreme sa mai scriu. S-ar putea sa ma prinda.
Ziua 10: Bine, trebuie sa recunosc: ma ascund de el! Vreau sa spun ca nici o femeie nu ar putea mai mult de atat. Cred ca lucrurile se inrautatesc. El isi ia acum pastilele cu coniac. Ce sa ma mai fac? Ma simt ca intepata de cuie pe tot corpul.
Ziua 11: Ma simt de parca as fi ametita. E ca si cum ai trai cu o masina de gaurit. Azi dimineata m-am trezit lipita de pat. Ma dor pana si subtiorile. El e un porc.
Ziua 12: Imi doresc ca el sa fi fost homosexual. Am incetat sa ma mai machiez, sa ma mai spal pe dinti… el e tot timpul in urma mea. Pana si cascatul a devenit periculos….
Ziua 13: De cate ori inchid ochii urmeaza un atac prin surprindere. E ca si cum ai dormi cu un crucisator in pat. Am probleme la mers si daca el mai incearca o data… o sa-l ucid cu mainile mele.
Ziua 14: As face orice sa-l pot opri. Nimic nu mai functioneaza. Am inceput sa ma imbrac ca o calugarita numai spre a-l opri dar asta il atîta si mai tare. Ajutoooorr!
Ziua 15: Cred ca totusi o sa-l omor. Ma inteapa orice lucru pe care ma asez. Pisica si cainele nu se mai apropie de el. Nici prietenii nu ne mai viziteaza. Noaptea trecuta I-am zis sa se fu*a singur… si a facut-o…
Ziua 16: Nemernicul a inceput sa se planga de dureri de cap. Imi doresc sa-I explodeze scula. Cred ca o sa-i propun sa treaca din nou la calmantele lui.
Ziua 17: A incetat sa mai ia Viagra dar nu-si face efectul. Doamne! Iar vine inspre mine!…
Ziua 18: A trecut din nou pe calmante. Puturosul iar sta infipt in fotoliu la televizor cu telecomanda in mana asteptand ca eu sa fac totul in casa. Ce fericire absoluta!

Etichete: fun, idiotenii, junk

Oh, yeah! Rocky’s back :)

Etichete: latest, video, web

ATENTIE: Acest truc merge doar pe sistemul de operare Windows XP.

Se deschide Notepad din Start Menu sau de oriunde aveti shortcut. Se tasteaza textul Bush hid the facts (fara punct la sfarsitul propozitiei) si se salveaza fisierul cu numele Bush.txt. Se inchide Notepad, iar apoi se deschide fisierul cu dublu-click din locatia de unde a fost salvat. Surpriza. Bush hid the facts alright :))

Etichete: fun, utile

Azi cand am ajuns acasa, m-am trezit cu un motan. Il luase mama de la tara pentru ca era prea frumos. Il cheama Tigri, are 6 luni si pot sa va spun ca este un adorabil si un jucaus cum nu s-a mai vazut. Voini il priveste cam ciudat si ciuleste urechile cand da nas in nas cu el, insa fiind doi motani, nu cred ca o sa am probleme. Sper.

Etichete: latest, people, spam

Pentru cei care cred ca Sims kicks ass.

Etichete: fun, games, trafic, video