1. In primul rand, trebuie sa te cheme Dan Diaconescu si sa ai o fata de cretin. Daca conditia nu este indeplinita, poti sa te consideri un neimplinit (vezi aici ce ai de facut daca nu respecti conditia).
2. Trebuie sa detii o televiziune de tot cacatul (vezi OTV) la care se uita numai pensionari plictisiti sau oameni care nu-si gasesc chemarea in viata (jucatori de Sims).
3. Trebuie ca in fiecare seara sa faci o emisiune IN DIRECT (mai nou se zice ACUM) in care sa dezbati NEAPARAT un “ceva” pe care l-ai dezbatut si cu o seara inainte.
4. Trebuie sa fii la zi cu evenimentele (exemplu: daca acum 2 saptamani, un baiat pe nume Bogdan s-a sinucis pentru o profesoara curva, trebuie neaparat examinat lantul evenimentelor pana la sinuciderea baiatului - eventual de cand s-a nascut).
5. Trebuie NEAPARAT chemati MINIM 3 invitati care sa vorbeasca non-stop despre nimicul respectivei probleme (ce visuri ude avea baiatul cu respectiva profesoara sau care era cel mai siropos mesaj pe care si l-au trimis cei doi).
6. In decursul acestor 2 saptamani in care “investighezi” moartea baiatului, trebuie neaparat simulata in studio aruncarea de la balcon si optional impactul cu o presupusa instalatie de aer conditionat.
7. Daca nu esti multumit de rezultatele simularii, iei un cersetor de pe strada si il arunci cu forta de la etajul 9 al unei cladiri (LIVE, ca sa vada tot poporul).
8. Chiar daca e ora 2:00 noaptea si pe alte canale TV gasim stiri sportive in reluare sau filme erotice, poporul trebuie tinut la curent cu analiza nimicului. Trebuie ignorata ora tarzie. Chiar merita sa stai treaz.
9. In seara urmatoare chemi alti 3 invitati, dezbati acelasi nimic si eventual interpretezi altfel rezultatul. Publicul o sa fie in delir.
10. Ignora invidia rautaciosilor la adresa emisiunii sau, mai rau, a televiziunii tale. Daca tu esti fericit, poti sa mori linistit. De tampenie. Maine e o noua zi. “Bine v-am regasit dragi telespectatori… In seara asta vom analiza cauza mortii lui Bogdan…”.