Oops!
Asta se intampla daca vorbesti prea mult la telefonul mobil.
Momentan rasfoiesti arhiva.
Un lucru marunt
Multi cauta fericirea urmarind un anume tipar. Incredibil de gresit! Fericirea nu exista si in primul rand nu se cauta. Termenul corect atribuit acestei senzatii maxime ar trebui sa fie cel de implinire sufleteasca. Care si acesta, la randul lui, este intalnit incredibil de rar.
Multi insa traiesc cu iluzia ca au gasit ceea ce cauta si se simt de parca au prins pe Dumnezeu de mana. Isi baga picioarele in tot ce au acumulat pana in acel moment si fug precum orbii. Fericirea nu tampeste, insa poate dezvolta comportamente idioate.
Fericirea, am mai spus-o si o sa tot repet pana imi da cineva cu ceva in cap, nu este ceva palpabil si nu constituie un termen bine definit. Fericirea e ceva spontan, ceva care te face sa zambesti in miez de noapte, ceva ce astepti sa ti se intample din moment in moment, ceva ce gasesti pe o strada la Sinaia, pe drumul de cota.
Parerea mea!
Majoritatea bloggerilor din Romania au alterat notiunea de blog. Multi au devenit niste stiristi de mana a doua care anunta fiecare cacat informatic. Nu mi-e rusine sa o zic pentru ca si eu am trecut prin asta. Si mi-am cam dat seama cand devenisem penibil.
Va spun sincer ca m-am plictisit de punga cu senzational pe care incearca sa ne-o arunce in fata. Daca tot vreti sa facem ceva, haideti sa fim liberi! Haideti sa nu mai vorbim de Carcotasi si sa ne mai bagam pula in Ciutacu. Se poate?
21
Ieri a fost ziua mea. Nu am avut timp sa las un mesaj pe blog pentru ca am fugit de lume la Sinaia alaturi de prietena mea. Multumesc totusi celor care si-au adus aminte ca am imbatranit si va anunt ca toate mesajele primite au fost citite cu mare placere.
Revin cu articole de maine. Acum sunt cam obosit. O zi buna.
Andrei
Urban Groove
Lost in the middle of the urban culture.
Sageti frante (2)
Revin cu cateva completari la postul anterior. De-a lungul vietii, ne izbim de trei mari categorii de oameni: tampitii, teribilistii si inconstientii. Sa le analizam pe rand.
Am spus ca prima categorie este formata din oamenii tampiti. Oamenii tampiti pe langa faptul ca nu stiu sa-si sustina o cauza anume in majoritatea momentelor vietii lor mizerabile, prefera sa si creada ca sunt niste adevarati rebeli. Lucrul care ii caracterizeaza foarte des este tampenia. Tampenia este un lucru foarte simplu atunci cand impresionezi audienta prin maimutareli. Comportamentul de tampit este intalnit la liceenii si adolescentii frustati de viata. Exemplu: Andreea Balan.
Din a doua categorie fac parte oamenii teribilisti. Oamenii teribilisti sunt acele persoane care vor sa arate ca stiu totul si le place sa creada ca detin controlul asupra vietii. Lucrul de care nu se pot lipsi este teribilismul. Teribilismul se dezvolta la varste fragede si merge in paralel cu tampenia. Comportamentul de teribilist cu diploma este intalnit la specimenele care au depasit nivelul de frustrare maxima. Exemplu: George W Bush.
In ultima categorie, intalnim oamenii inconstienti. Oamenii inconstineti sunt cei care se cred zei. De cand se nasc si pana cand trec in nefiinta, prizeaza pe nas invincibilitatea. Diferenta dintre ei si restul lumii e ca nu trebuie sa dea explicatii nimanui. Inconstienta impinsa la extrem aduce dupa sine si consecinte inconstiente. Comportamentul de inconstient apare ca dovada a lipsei totale de creier. Exemplu: Gigi Becali.
Tampitilor le e foarte usor sa acuze. Teribilistilor le e foarte greu sa ierte. Inconstientilor le e imposibil sa mearga mai departe. Tu din ce categorie faci parte?
Oamenii normali nu prea mai exista. Acestia au fost/sunt doar o anexa uitata/invechita.
Sageti frante (1)
“I love it when people concern themselves with things that are never going to effect their lives!” - Russel Peters, comedian
In viata nu trebuie totul luat ca atare. De aceea imi place sa vorbesc metaforic. Sagetile reprezinta cuvintele pline de rautate ale unor persoane care nu stiu sa aprecieze. Si aceste sageti nu vor lovi niciodata. Asta pentru ca au fost trimise fara un scop anume si fara tinta. Drept urmare, se vor rataci la fel de repede precum au fost nascocite.
Conflictele se nasc datorita faptului ca unii oamenii vor sa traga la raspundere o anumita persoana sau un grup de mai multe persoane care incearca sa comunice cu respectivii. Si imi place atunci cand acei oameni vor sa gaseasca vinovati pentru ceea ce li se intampla. Pentru ca mintea le umbla aiurea, pentru ca nu stiu sa se afirme, pentru ca au impresia ca iubirea e ceva palpabil sau pentru ca experienta i-a lovit prea puternic si de prea multe ori. Am ajuns la concluzia ca nu toti vorbim aceeasi limba.
Indemn la retragere pe insula unde suntem scutiti de idiotenie. Harta trebuie descoperita din timp si in nici un caz nu trebuie data din mana in mana. Multi accepta razbunarea, insa mai practica e indiferenta. Daca cei care se cred destepti au invatat sa arate cu degetul, eu le aduc aminte ca nici eu nu am uitat sa-i scuip.
Intr-un fel ma bucur ca aceste persoane au libertatea si taria de a vorbi nonsensuri. De mic am fost invatat sa ascult. Ma amuza impulsivitatea de care dau dovada. Sunt curios daca stiu sa-mi demonstreze adevarata maiestrie si dexteritatea cu care au invatat sa manuiasca arcul. Si daca gesturile mele va lasa reci, ramaneti reci in pula mea!
Numb
“Your lips move, but I can’t hear what you’re saying!”
Pink Floyd - Comfortably Numb
Mesaj universal valabil
“Fereste-ma, Doamne, de prieteni, ca de dusmani ma apar singur!” in versiunea karaoke a celebrei melodii “Nothing Else Matters”. Presupun ca stiti versurile.
Vai de Steaua lor!
Azi am chef de fotbal. Nu sa joc, ci sa stau acasa si ma uit la un meci de fotbal adevarat. Mai exista asa ceva in Liga 1? Aseara am vizionat miuta penibila dintre Steaua si Rapid. Au jucat ca doua echipe de amatori. Pana si in liga secunda am vazut meciuri mai atractive. Unde sunt derby-urile de altadata? Unde sunt adevaratii golgheteri?
De mic tin cu Steaua. Iubesc culorile ros-albastre, jocul si palmaresul acestei echipe. Insa nici pe departe nu mai e Steaua de altadata. Banel ala nu mai face nimic. Absolut nimic. Sta si o freaca in teren. Si cand ajunge cu mingea in fata portii, nici macar un lob nu stie sa execute. Badoi, alt terminat. Cand era la Rapid parca centra mai bine. Un prieten il facea biciclist. Si asta si e. Un ratoi cu nasu mare care alearga degeaba. L-au scos si pe Neaga de la naftalina. Eu l-as pensiona pe caz de boala la cap. Cred ca nu mai vede mingea. Ovidiu Petre si Lovin alti doi clonati distrusi. Mari cat plopul si prosti ca noaptea. Pierd baloane de zici ca nu-i adevarat. Petrica ala micu parca mai face ceva din cand in cand. Vad ca daca il scot pe Dica din teren, adio atac. Poate doar daca iese Goian si mai da vreo boaba cu capatana. In rest, nimic. Ratari ca la cascadorii rasului.
La Steaua exista 3 tipuri de jucatori: profesionistii, accidentatii si cei care n-au absolut nici o legatura cu fotbalul. Si din prima categorie fac parte doar Goian si Dica.
Cum sa conduci masina ca un bucurestean (part 2)
Continuare la ceea ce am inceput aici.
9. Daca vrei sa-ti parchezi masina intr-o parcare, nu o face. Ai destule trotuare la dispozitie si gratis pe deasupra. Parcarea pe trotuar se face in asa fel incat sa se ocupe toata latimea trotuarului si pietonii sa fie nevoiti sa coboare pe partea carosabila sau sa se subtieze ca foaia de hartie, intre masina si zid.
10. Daca vrei sa-ti parchezi masina in dreptul statiilor mijloacelor de transport in comun, trebuie sa o pui pe trotuar, chiar in statie, in asa fel incat sa nu incomodezi respectivele mijloace de transport, ci numai pe calatorii care le asteapta. Dupa ce parchezi, trage frana de mana si pune alarma. Regleaz-o astfel incat sa urle la trecerea oricarui pieton pe langa masina. Sirena va trebui sa sune nu mai putin de 15 minute. Efectul este cat se poate de distractiv.
11. Daca in timp ce conduci, vezi o femeie ca trece strada prin fata ta, scoate capul pe geam si urla “Faaaaaa muisto, tu chiar vrei sa te calc pe cap?”. Tipa isi va da seama de greseala si iti va multumi ca ai facut-o atenta, iar colegii tai de drum vor crede ca esti spiritual si amuzant.
12. In caz ca ai consumat o bautura racoritoare la volan, dupa ce golesti sticla de suc, arunc-o pe fereastra pentru ca ocupa prea mult loc in masina. Acelasi lucru este valabil si pentru mucurile de tigari sau sticlele de bere.
13. Daca aveti o masina noua si in primul rand straina, trebuie sa asculati numai muzica romaneasca dand boxele la maximum si deschizand toate ferestrele masinii, in asa fel incat sa poata asculta si ceilalti minunatul vostru CD cu Adrian Copilul Minune sau Blondy.
14. Daca aveti o masina romaneasca, decorati-o pe dinauntru cu mileuri, franjuri, fanioane de fotbal sau carnetele cu coperti cu femei. Un CD atarnat de oglinda retrovizoare este culmea rafinamentului. Daca nu va permiteti CD-uri, o pereche de zaruri mari da la fel de bine.
Mult succes!
Britney Spears - Gimme More
This is the real Britney Spears. Enjoy laughing!
Cum sa conduci masina ca un bucurestean (part 1)
Nu pentru ca e la moda, asa cum cred majoritatea, ci pentru ca e necesar sa ai carnet de sofer in zilele noastre, va prezint manualul de reguli obligatorii pe care orice persoana trebuie sa il respecte atunci cand zgarie asfaltul Bucurestiului cu rotile bolidului sau.
1. Cerculetul rosu cu un mare “X” inauntru te anunta ca poti sa opresti in locul respectiv pe o perioada nedeterminata de timp daca si numai daca nu este un politist prin apropiere. Daca cumva vreun politist isi face veacul prin preajma masinii tale, se aprind fara teama luminile de avarie.
2. In capitala exista doar un singur tip de prioritate si anume “prioritatea de smecher”. Aceasta prioritate se obtine prin procedeele “ia-i fata”, “baga-te cu tupeu”, “nu-l lasa sa depaseasca”, “taie-i calea” si “ia mai da-l in pula mea ca n-o sa stau aici toata ziua”. Pietonii NU au prioritate niciodata.
3. Semnificatia semaforului: verde - “baga mare”, galben - “baga mare cat mai poti”, rosu - “baga mare pana le da drumul la ceilalti”. Daca cumva este coada la stop si vezi un sir lung de masini, se recomanda tehnica “Schumacher”. In acest scop, mergi pe contrasens pe toata lungimea cozii de masini, pana ajungi la stop si apoi in virtutea “prioritatii de smecher”, reintri in coloana, in pole-position.
4. Daca cumva atunci cand stai la stop, esti prima masina si cineva te claxoneaza din spate, imediat cum se pune verde, opreste motorul, ia-ti bata de baseball de sub scaun, da-te jos din masina, du-te la cel care te-a claxonat si sparge-i fata. In caz contrar, atunci cand te aflii in coloana, imediat cum se pune culoarea verde, apasa tare pe claxon, cat mai lung si mai insistent, pentru a-i zori pe ciumpalacii din fata ta. Un claxon viguros este expresia unei personalitati puternice deci, nu ezita!
5. Pe timp de noapte circula obligatoriu cu faza lunga. Poti folosi faza lunga si ziua, atunci cand mergi cu viteza. Daca circuli noaptea si o masina vine din fata cu faza lunga, baga-i si tu faza lunga in fata, de cateva ori, intermitent. Farurile cu halogen dau efecte atat distractive cat si psihedelice.
6. Daca ai pe cineva inaintea ta si circula cu o viteaza mica, claxoneaza-l si baga-i insistent faza lunga. Atunci cand in sfarsit reusesti sa-l depasesti, foloseste expresiile “Mergi ca pula” si “Da-ti foc”. Se recomanda injuraturile scurte si la obiect.
7. Foloseste claxonul cat mai mult. Nu ezita sa te descarci atunci cand esti nervos. Injura cu sete si foloseste cele mai inalte tonalitati. Daca nu stii sa injuri, nu esti sofer. Daca nu stii sa injuri 20 de minute in sir fara sa te repeti, nu esti sofer bucurestean. De fiecare data, foloseste si degetul mijlociu. Intai cu stanga, apoi si cu dreapta. In Bucuresti se poate conduce si tinand volanul cu genunchii.
8. Cand ploua, va puteti face ziua mai vesela trecand in viteza cu masina prin baltoace in asa fel incat sa improscati cat mai multi pietoni sau unul dar bine. Daca improscati pietoni aflati in travesare regulamentara pe zebra, obtineti un bonus de stil.
Plina lumea de nebune!
Rupem tacerea mai devreme. Contrapost la aceasta minunata teorie.
Afirmatie: Frustrarea feminina e din ce in ce mai raspandita…
Demonstratie:
1. Se spune ca noi avem cu ce. Si sincer acum, chiar avem cu ce. Probabil ca asta le streseaza pe unele. Sau pe majoritatea. Or fi ele vanatoare de “trofee”, dar “vanatorul” nu trebuie niciodata subestimat. Avem destule gloante.
2. Incapabile sa mai iubeasca. Un fenomen din ce in ce mai raspandit. Mai la moda e sa bei cafeluta la Starbucks sau sa mergi la Plaza Romania intr-un superb A8. Bineinteles, amandoua nu din banii tai.
3. Intalnim mult mai multe amatoare care vizioneaza filme deocheate. Si ca sa fie si mai penibil, ele se scuza ca se uita doar pentru a castiga experienta. Sa le credem? Mai bine ar juca Sims.
4. Barfa e pe primul loc. Prefera sa iasa cu fetele in oras la Clubul Vrajitoarelor Anonime decat sa aiba o companie masculina. Nu-i nimic, si noi ne descurcam cu “fetele” noastre. Berea si meciurile. Ele nu ne parasesc niciodata. Stiti ce tristi suntem?
5. Desi noi suntem posesorii, au inceput sa ne imprumute pana si organele si sa gandeasca cu ele. Ce-ti raspunde o tipa extrem de frustrata? Simplu: “Manca-mi-ai pula!”. As vrea s-o vad si pe-asta.
Concluzie: Hai sa vedem cum traiti fara noi. E la moda lesbianismul. Dati-i bice!
