Niste bancuri, printre care si preferatul meu.
1. I: Stiti ce fac 5 emo intr-o camera?
R: 4 isi taie venele pe la colturi, si al 5-lea sta si plange ca nu are si el coltul lui
2. I: Stiti cum schimba 4 emo un bec?
R: Nu il schimba. Stau pe intuneric si plang
3. I: Stiti unde se duc hamsterii in vacanta?
R: La Hamsterdam. (asta e preferatul meu)
In o tara cu astfel de oameni. Ok, nici eu nu sunt prea sanatos, dar totusi.
Mai jos o mica “discutie” , trista de felul ei, cu un cocalar.
kEn Ionescu: Buna seara
kEn Ionescu: Deranjez?
valy valy: nu
valy valy: cine esti
BUZZ!!!
kEn Ionescu: Oky sa ma prezint
valy valy: k
kEn Ionescu: Ma numesc Ioana Ionescu , sunt de la o firma de advertising si facem sondaje aleatorii la barbati, avand un contract incheiat cu ……
kEn Ionescu: Doriti un astfel de sondaj?
aly valy: da
kEn Ionescu: okey pey hai sa incepem
valy valy: k
kEn Ionescu: 1. Ce varsta aveti?
valy valy: 20 u
kEn Ionescu: 24…va rog vorbim aceste lucruri dupa sondaj
valy valy: k
kEn Ionescu: 2. Sunteti salariat undeva?
valy valy: nu am
valy valy: da am un venit de 10 mil pe luna
kEn Ionescu: 3. Aveti de gand sa cumparati ceva important in acest an? (masina, casa, electrocasnice mai scumpe?)
kEn Ionescu: 4. Sunteti casatorit?
valy valy: nu
kEn Ionescu: 5. Aveti partener de viata?
valy valy: nu
kEn Ionescu: 6. Ce orientare sexuala aveti?
valy valy: ami place fetele brunete si sa aive 17
valy valy: 1 70 analtime
kEn Ionescu: 7. Ultima diploma obtinuta?
valy valy: adica
kEn Ionescu: Ce scoala ati terminat?
kEn Ionescu: 8 clase, liceu, facultate?
valy valy: 9
kEn Ionescu: 9 clase?
valy valy: da
kEn Ionescu: okey
kEn Ionescu: 8. La ce varsta ati inceput o relatie sexuala?
valy valy: 14
valy valy: ani
kEn Ionescu: 9. Ati luat vreodata pastile ajutatoare in acest domeniu?
valy valy: nu
kEn Ionescu: 10. Aveti de gand sa va faceti o iubita in viitorul apropiat?
valy valy: da
valy valy: chiar sunt an cutare
kEn Ionescu: 11. Ce nationalitate aveti?
valy valy: romania
kEn Ionescu: 12. Aveti de gand sa plecati din Romania in viitorul apropiat?
valy valy: nu
kEn Ionescu: 13. In ce oras locuiti in acest moment?
valy valy: calarasi
kEn Ionescu: 14. In ce oras ati copilarit?
valy valy: calarasi
kEn Ionescu: 15. Ati avut un mediu prielnic pentru o dezvoltare normala?
valy valy: da
kEn Ionescu: 16. Aveti prieteni de etnie Rroma?
valy valy: da
kEn Ionescu: 17. Ce gen de muzica va place?
valy valy: nu conteaza
kEn Ionescu: o sa trec de toate ok?
kEn Ionescu: 18. Cand a fost ultima oara cand ati avut contact sexual?
valy valy: acum 2 seri
kEn Ionescu: 19. Frecventati “bordelurile” din orasul dumneavoastra?
valy valy: da
kEn Ionescu: 20. Ce va place cel mai mult la o femeie?
valy valy: sinceritatea
kEn Ionescu: 21. Cate prietene ati avut in decursul vietii dumneavoastra?
valy valy: nu mai stiu multe an orice caz
kEn Ionescu: 22. Ce le place femeilor la dumneavoastra?
valy valy: prezenta mea
kEn Ionescu: 23. Va place sa oferiti sex oral?
valy valy: da
kEn Ionescu: 24. Cam cat de mare este “obiectul de activitate” ca sa zic asa?
valy valy: 11 cm
kEn Ionescu: 25. Va dati seama ca sunteti un idiot complet , un tigan cu 9 clase, mincinos si cu pula mica?
valy valy: adica
kEn Ionescu: ah scuzatima nu era pentru dumneavoastra
kEn Ionescu: 25. Ceva de incheiere?
valy valy: k
valy valy: continuati
kEn Ionescu: aceasta este ultima intrebare
valy valy: ziceti
valy valy: \
kEn Ionescu: 25. Aveti ceva de spus in incheiere?
valy valy: da
valy valy: cati ani aveti
kEn Ionescu: 24
valy valy: si de unde sunteti
kEn Ionescu: Locuiesc in Peru in acest moment sunt romanca de origine
kEn Ionescu: stiti dumneavoastra e pe langa Anglia pe acolo
kEn Ionescu: defapt cred ca stiti ca pareti inteligent
valy valy: la cati ani teai ance put viata sexoala\
valy valy: ai web
kEn Ionescu: va raspund
kEn Ionescu: daca imi spuneti daca Peru este pe langa Anglia sau Rusia, daca raspundeti corect, va spun
valy valy: nu este
kEn Ionescu: dar?
valy valy: nu este nici langa anglia nici langa rusia
kEn Ionescu: dar unde este? pe langa Florida?
valy valy: nu ca florida este un oras al americi
En Ionescu: Spune-ti-mi dumneavoastra unde e Peru
valy valy: nu stiu
kEn Ionescu: Zice-ti-mi continentul
kEn Ionescu: va dau un ajutor?
kEn Ionescu: Afr…..
valy valy: africa
kEn Ionescu: bravo
valy valy: da multumesc
kEn Ionescu: ati vazut ca stiti?
Initial a fost pentru a inveseli pe cineva , dar era prea de tot sa nu continui.
Cum face baie Femeia:
Scoate hainele si le pune in cosul de haine-desparte hainele albe de colorate.
Pune halatul si se duce la baie.
Se uita in oglinda sa vada daca s-a-ngrasat.
Intra in cada.
Cauta buretele,se freaca cu el pe fata,pe spate si pe maini.
Se clabuceste pe cap cu un sampon de mere cu miere,83 de vitamine,si se clateste bine.
Tipa ca o lupoaica cand sotul deschide apa rece la bucatarie si presiunea scade la robinetul din baie.
Mai clabuceste odata parul cu un sampon de piersici cu morcovi,56 de vitamine si se clateste bine.
Pune conditioner de plante si-l tine 10 minute.
Spala fata cu apa de fata pe baza de grapefruit si castraveti,timp de 10 minute.
Isi face masaj cu sapun de nuci cu capsuni.
Se rade la subrat,pe picioare,mustata si sprancenele.
Iese din baie,se sterge bine bine,si se acopera cu un prosop urias.
Curata parul cazut cu hartie higienica.
Se uita in oglinda sa vada daca are cosuri si le inlatura cu grija.
Se intoarce in dormitor intr-un halat de baie lung si se imbraca timp de trei ore.
Cum face baie Barbatul:
Scoate toate hainele de pe el si le lasa pe jos in dormitor.
Merge in pielea goala pana la baie.
Daca o intalneste pe nevasta-sa in drum,ii arata sula ca si cand e un mare premiu facand ca un elefant.
Se uita in oglinda la pectorali si la cat de mare e penisul lui.
Se scarpina la oua si-si miroase degetele dupa aia.
Intra in cada,si din toti buretii nu alege nici unul.Clabuceste la locurile intime si in jur.
Lasa par pe sapun.
Rade zgomotos de la vantul rupator pe care tocmai l-a tras.
Face clabuc in cap cu primul sampon pe care-l gaseste.
Face pipi in cada.
Iese din cada si se sterge doar partial.
Se acopera la brau cu un prosop mic.
O ia inspre dormitor si in drum lasa:presul din baie ud,podeaua uda,cada plina de par si jeg,lumina aprinsa in baie.
In drum spre dormitor,daca o vede pe nevasta-sa,ii arata din nou sula lui,si intra in camera.
Arunca prosopul ud pe pat,acolo ramane ud toata ziua,si se-mbraca cu primele haine pe care le gaseste.
Banuiesc ca majoritatea dintre voi, mici sau mari, stiti povesti sau bancuri cu pestisorul de aur. Sunt chiar curios sa vad , cati dintre voi s-au gandit la ce m-am gandit si eu. Banuiesc ca foarte multi.
Vine pestisorul, hipopotamul, randunica, ce vreti voi, si iti spune ca ai trei dorinte. S-a gandit cineva ca ultima dorinta sa fie : “Imi doresc inca 1.000.000 de dorinte” ?.
Doar o curiozitate.
Scurt si la obiect.
1. Ma enerveaza ca la stiri , proasta aia zice: “traFicul” . Cu accent pe f.
2. Ma enerveaza ca in tara asta si pilele sunt retardate.
3. Ma enerveaza reclamele in care te pune sa : degusti/incerci/testezi , produsul respectiv, in schimbul a doi litri de suc.
4. Ma enerveaza ca nu stiu sa pun filmulete si muzica pe blog.
5. Ma enerveaza cand vecinii sparg pereti la 12-1 dupa-amiaza.
6. Ma enerveaza piata care s-a deschis, recent, langa blocul meu. Aici intra si “taranii” de la tarabe, negri de felul lor.
7. Ma enerveaza taximestrii, cand nu am nevoie de ei.
8. Ma enerveaza seria de reclame de la tv.
9. Ma enerveaza reclamele mascate.
10. Ma enerveaza ca ma enervez de la niste rahaturi.
Mi-am tras Sony Vegas, Fraps, Sound Forge si m-am pus pe munca. Rezultatele muncii mele mai jos.
http://www.youtube.com/watch?v=N3BUyDs6jbk
http://www.youtube.com/watch?v=sdgyvAYckuU
P.S.: Recunosc, sunt n00b in ceea ce priveste un blog sau o pagina de net , in general. Asa ca dau link-urile directe. Astept pareri.
P.S.S.: Stiu ca o sa intre Andrei sa le puna direct pe blog, dar pana atunci, bare with me. A intrat Foxana sa faca lege si ordine! ;)) Foxana eventual putea sa isi dea si cu parerea. Parerea mea!
P.S.S.S.: Daca al doilea link nu va merge, adica nu va incarca filmul pe youtube, dati “watch in high quality” si va merge.
[edited by Foxana]
Avem o tara “jenibila”. Ati fost sa va faceti pasaport? Sugerez ,in caz de vreti sa mergeti, doua saptamani de concediu , multe calmante si arma. Doua saptamani, una pentru cat veti sta acolo, si una pentru recuperare psihica.
Eu am fost , am ajuns acolo la 8:45 , impreuna cu doi amici. Programul incepea la 8:30. Ne punem frumos la coada si peste circa 10 minute, o doamne de altfel “respectabila”, ma trage de maneca si zice, zambind, aici e lista cu cei care sunt la coada. Zic ok, si dau sa ma semnez pe lista. Primii 5 erau taiati, si eu sunt al 58-lea. OHOHOHO stai asa putin, 58? Gizaz craist supa-star….
Zic ok, sun pe cineva pentru pile, ca altfel nu se poate. Era ceasul 9:00 si ajunsesem la numarul 7 de pe lista. Sun la respectiva pila, si imi spune sa ma duc la Iorga, si in 2 ore e gata. M-am gandit sa astept pe acolo , si daca nu intru pana se termina programul, adica ora 12:00, ma duc la Iorga.
Se face ora 10:30, si eram la numarul 20. Parea interminabil. Pana cand se ridica doamna cu foaia, si zice : “Gata cu lista, hai toata lumea la coada cum sunteti pe lista si gata. Cine vine dupa, sta la coada, indiferent de numarul de pe foaie.”. Atat mi-a trebuit.
“Doamna eu sunt numarul 28, si amicii mei 29 si 30.” A crezut, si ne-am pus la usa , la coada “ordonata”. Era un fel de evantai facut in jurul usii. Si se pune in fata mea, o doamna la cam 50 de ani, cu baiatul dansei “orb”. Tin sa specific ca baiatul dansei, orb de fel, purta ochelari, si citea anunturile de pe pereti.
“Nu va suparati, ma pot baga in fata ca baiatul meu e orb, ar trebui sa aiba prioritate”.
“Doamna, si mie imi naste pisica acasa, imi e frica sa nu umble la gaze etc. etc. etc.”. Si intru, stiind ca toti au stat cel putin 15 minute. Nu am stat mai mult de 3 minute. Intru la aia acolo, si imi face poza tot, si imi spune: “Aveti buletinul deteriorat , nu va dau pasaportul pana nu schimbati buletinul”. Tin sa mentionez ca buletinul meu arata impecabil. Zic ok, si plec.
Pana la urma am rezolvat sa imi iau pasaportul, fara sa schimb buletinul. Dar spuneti-mi si mie, ce tara de toata jena e asta? Ce fel de organizare face politia? Vine una la 8:30, face o lista, si trebuie sa o respectam. O tara de toata jena, de toata rusinea, si ne meritam locul in lume. PUNCT!
Cu dedicatie pentru toti manelistii. Asta pentru ca stiu cum va zgarie pe urechi muzica buna.
O mica definitie mai intai:
“Emo is a somewhat ambiguous, controversial slang term most frequently used to describe a fashion or subculture which is usually defined to have its roots in punk fashion and subculture, as well as some attributes of gothic fashion and subculture.”
Dar in Romania e doar un curent? Nu cred. Cred ca e mai mult o boala. Sunt sigur ca toti, la un moment dat, am facut “caterinca”, sau cel putin am incercat sa facem “caterinca”, de un astfel de copil. Sigur, e un mod prost de a infrunta viata, sau mai bine zis, evita sa o traiasca. Dar acesti copii/oameni trebuiesc ajutati, nu injurati, nu batjocoriti. Un nebun nu vine singur la clinica, in pielea goala, si tipa pe acolo, luati-ma sunt nebun.
Cam asa e si cu cei “emo”. Poate daca vom intelege ca de fapt e o problema, accentuata de probleme, poate ii vom putea ajuta. Dar ma intreb, oare cine vrea? Cred ca i-am putea ajuta si daca i-am lasa in pace. Foarte multi prieteni “arunca cu pietre” in astfel de persoane. Sincer, o vina foarte mare o au si parintii. Oare parintii aia, nu isi intreaba niciodata copii, “ce faci, ai nevoie de ceva?”. E la fel de inadmisibil ca sa nu se faca nimic, la fel cum e inadmisibil sa ajutam la “agravarea acestei boli”. Si eu la inceput, faceam caterinca, radeam, batjocoream. Dar mi-am dat seama ca trebuie salvati, nu macelariti. Mi-am dat seama ca gresesc, si sper sa nu se mai repete. Mi-am dat seama pentru ca stiu cum e sa te priveasca lumea ciudat, sa te priveasca altfel. Si va spun ca nu e deloc placut sau relaxant. Dar dupa cum stiu eu lumea, care daca te vede batut pe strada in ziua mare, nu vine sa te ajute, vine sa iti “salte” portofelul, e greu de crezut ca cineva va face ceva.
Eu daca as candida la primarie, sau presedentie, as sustine ca cea mai mare problema, problema care trebuie rezolva, e aceasta. Pana la urma, ce e infrastructura, ce e soseaua neteda si multa “verdeata”, fara oameni care sa se bucure de ele? Nimic. Si totusi, parca ramane un vis, sa ii pese cuiva, sa dea cineva un rahat. Si sunt sigur ca asa va ramane, un vis.
Dupa cum zicea un cantec, iubiti si cainii vagabonzi.
Sa mai vedem niste culori ce semnifica pentru voi.
Siclam - Fals
Turcoaz - Cerul (ce va intereseaza pe voi cum imi desenez eu cerul?)
Visiniu - A.F.C. Rapid
Kaki - F.C. Steaua, armata
Portocaliu - Fericire
Roz - Dragoste
Mov - “Curvasaraie”, cum spune cineva
Culoarea branza de oaie statuta - Hahalera. La cererea “publicului”.
Astept raspunsuri.
Am scris destul de multe articole recent in legatura cu femeile. Inca unu nu strica. Ceva ma framanta, si anume, de ce femeile complica lucrurile atat de mult. Au un dar genial de a complica cele mai simple lucruri, pana cand doar ele inteleg ce se intampla. Vorba unui amic: “Ce fun ar mai fi viata asta, daca nu ne fac ele sa ne aruncam de la balcon”. Am fi toti la fel, ce urat, si totusi, ce pasnic.
Eu cred ca ar trebui in DEX, cuvantul ”femeia” sa fie trecut ca sinonim al cuvantului complicat. Sau complex.
Sustineti ideea?
O mica poezioara. Bare with me.
Daca as fi o lacrima cristalina
Singurul obraz pe care as vrea sa curg
Ar fi al tau.
Daca as fi un gand rebel,
Singura minte in care as vrea sa fiu
Ar fi a ta.
Daca as fi o pasare maiastra,
Singurul loc unde as zbura,
Ar fi pe cerul vietii tale.
Daca as fi o patura de satin,
Singurul pat pe care m-as intinde
Ar fi al tau.
Daca as fi sange de foc,
Singurul loc prin care as curge
Ar fi inima ta.
Daca as fi cel mai fericit om,
Inseama ca sunt langa tine,
Si asta e tot ce as vrea sa fiu.
Ma gandeam cum putem imparti femeile, pe ce si cate categorii. Pai, hai sa vedem:
1. Femeia care vede ca ai o viata de cacat si alege sa ti-o futa si ea pana te saturi.
2. Femeia care vede ca o duci bine si alege sa te futa, sa te lase si sa iti futa viata ca prea o duci bine.
3. Femeia care vede ca o duci bine si alege sa nu te futa, ca sa iti faca in ciuda ca prea o duci bine.
4. Femeia caruia ii esti indiferent, dar din curtoazie si indiferent de viata pe care o ai, ti-o fute oricum.
5. Femeia care vede lumea ta, ii place si alege sa o colorati in mii si mii de culori. Sa traiti fericiti, desigur, pana iti fute viata, intr-un fel sau altul.
6. Restul. Femeile care tin la tine si pur si simplu nu le intereseaza viata ta.
Ma mai gandesc la alte categorii, si revin.
Oricat as incerca, nu pot sa descriu in cuvinte filmuletul de mai jos :))
